Abrazos vacios

Mi amor es un amor de abrazos vacíos, de piel atormentada, sin encuentros, de callados te quieros de largas esperas, de silencios que aturden. Pero estas, inclaudicable en la espera.
Mi amor es un amor de tiempos vacios, de momentos no compartidos, de situaciones soñadas.
Pero estas, firme en el tirano tiempo que nos separa, solo, absolutamente solo, sin el abrigo de sus brazos, sin el sonido de sus pasos, sin su presencia que lo inunda todo de luz.
Mi amor es en amor de un tiempo que paso, de una epoca de candidez e inocencia, de asombro, de aprender a su lado el camino de la ternura, de sentirnos la piel...encender la pasion, amarte con locura, con entrega, sin medidas. Vos y yo. Y luego....el adios.
Y mi amor herido, abandonado, errante entre otros amores, buscando tu presencia, buscando, siempre buscándote...

Navidad

y bien , visperas de navidad, otro año que se va, aires de festejo, expectativa, entusiasmo en los peques a la espera de sus regalos, luces de colores, arbolitos de navidad, la paz del niño en el pesebre, cuanto despliegue! que lucida escenografía!! y yo me pregunto...cuanto preparativo, cuanto consumo, y a ti SEÑOR mío, te preguntaran siquiera? que cosas te agradan? te tendran aunque sea un instante presente en este paranoico festejo?.
Que bonito sería dejar de lado tanto alboroto y realizar un festejo, el mas grande, el mas abierto pero en oración, en completo silencio en conección contigo amado maestro. Que nuestros pensamientos se eleven en sinfonía universal, que la armonía inunde nuestras almas, Que la inteligencia domine nuestras vidas. Sería esa una navidad del hombre pleno, esa es la que festejo yo.

fotitos

fotitos

fotitos

Si fueran estos mis ultimos días...diria que he conseguido casi todo cuanto he querido, menos una cosa: SER FELIZ. Hubo momentos de esplendor, de grandes alegrias, situaciones placenteras, algunos logros, pero no absolutamente míos, han sido años de letargo, de vivir por y para los demás y olvidé mi ser mi ego mi identidad.
Hoy casi en los umbrales del medio siglo vivido comprendo que por mi no hice nada y me rebelo contra esta realidad, no quiero seguir así, quiero ser yo. Quiero sentir que estoy viva. Quiero otro impulso en mi vida, otros aires y no la rutina gris y aburrida de todos los dìas. Pero básicamente deseo una cosa :SER FELIZ

Epoca de juegos

esta soy yo cuando era pendex. Tenía 12 años y vivia en Sarmiento, Chubut. Era dentro de todo feliz, xq fue una epoca de juegos y travesuras, infancia plenamente vivida

Enamorado

Toxico y adictivo, pero amorosamente, asi es estar enamorado, asi lo definió Carla Bruni y cuanta razón tiene. Yo también lo siento así, es estar con la mente puesta ahi, es mezcla de obsecióny paciencia, es espera, es ahogo y agonía, es dormir y despertar cada día con su imagen en la mente. Es ansiedad, la sangre que reclama, es el cuerpo que ansía el abrazo prolongado, es el deseo del encuentro tan deseado. Sentirse enamorado es un a estocada al corazón

EN CIRCULOS

Vive el hoy y se feliz, disfruta de la vida. Toda una frase, pero tan difícil de llevarla a cabo. Como ser feliz cuando te falta lo que mas deseas, como serlo cuando das vueltas y vueltas sintiendote vacía, sintiéndote en un mar de soledad, cuando buscas y esa busqueda no tiene respuestas, como serlo cuando sientes el ahogo en tu pecho, la desazón del ¿nunca será?, la angustia del saber que transcurre otro día sin ver tu rostro, otro día que caminaré sin tu presencia, sin oir tu voz y solo me aturde el silencio de la casa. Como puedo ser feliz? si todo me aleja de lo que quiero y ansío. Debe ser cierto que uno tiene que proponerse metas realizables y no fijarse imposibles, pero como doblegar el corazón? como hacer desistir al alma que se inclina a eso que tanto ama. Como derribar ¡taantos! obstaculos, deshacer esa maraña de compromisos y por fin! respirar el aire puro de su presencia tan amada.....pero es una quimera y mientras yo sigo caminando en circulos.... hasta cuando señor....

Viaje

Viaje

EN EL JURASICO

VIAJE

De vuelta en casa, de nuevo a la rutina, tratando de encontrar algo que satisfaga enteramente mi espiritu inquieto. Digo de vuelta porque hice un paseito por el cielo, esto fue un viaje, donde me reuni con los seres que mas amo, aparte de mis hijos. Fueron pocos dias, pero de dicha inmensa. Fue encontrarme con mis raices, en mi tierra, en mis lugares, en mis sitios donde transcurrio mi infancia, mi escuela, mi colegio, mis paisajes, el amor, el amor....
Fue el abrazo inmenso, la caricia constante, el cariño retribuido, tanta soledad desbaratada!!, tanta felicidad junta en tan poquito tiempo, y ahora que???
Ahora sera soñar de nuevo con ese enc uentro tan esperado y sera....

AUSENCIA

Trabas, dificultades, problemas por doquier, que dificil es vivir, que dificil es ser fe liz. Deberiamos contar con un verdadero escape de la situación, un agujero negro pero pleno de color que nos lleve a o tra realidad, que nos permita un relax..., que nos libere el pensamiento y el alma del peso cotidiano, zafar, liberar, despojarse de lo que nos peocupa ¡¡¡quien pudiera!!!. Si pudiera liberar mi espiritu y rozar tu rostro tan amado, si pudiera albergar en mi esencia el sutil calor de tu abrazo, si pudiera...si pudiera...seria tan feliz!!

Soledad

hoy he podido comprobar que cada vez es mas grande la legión de mujeres, solas, que transitan la vida en absoluta soledad, aun teniendo un marido al lado, aun teniendo una familia, aun teniendo un monton de obligaciones y cuestiones ineludibles. Que es lo que cambio tanto en la vida de las personas, en las de las parejas, hoy se está junto por una cuestion de comodidad? por una cuestión de rutina?, que es lo que impide la unión verdadera, el compañerismo, la amistad, el sentido del humor, la ternura, el acompañarse mutuamente...el amor.
Con tristeza veo que somos muchas caminando la misma senda

FELICIDAD

Tengo alborozo en mi alma, mi corazón se desboca de solo pensarlo...mi ansiedad aumenta día a día, mi espiritu se deja ir, me abandona, no obedece a la razón, no hay limites para su entusiasmo. ¿es esto la felicidad?, me crecen alas en los pies, mi mente imagina situaciones, momentos unicos, estar juntos....que de eso se trata, de reir, acompañarse, encontrarse despues de tanto tiempo...volver al terruño!!!el amor en su maxima expresion. Y alli volaré, alli seré por fin. Alli seré de nuevo FELIZ...

Desilución

Tengo un gustito a desazón en el fondo de mi alma. No se si estoy contrariada o desepcionada, solo se que una gran desilución me ha hecho presa y no voy a permitir que esto me derrumbe, no dejaré que la tristeza me oprima, no quiero entrar en las tinieblas de nuevo, debo seguir adelante y que nada me haga perder el rumbo, nada, ni siquiera la falta de consideración o comprención

Stella

Puede uno sucumbir a la tristeza? puede uno tirar por la borda sueños, luchas incesantes, sueños de libertad, puede uno en un instante de sozobra soltar amarras y partir....adonde? .Que tan fuerte es la tristeza que domina la razón?. Que motivos tendrías hermana mía para querer partir hacia aquello que no conocemos, que tan grande el cúmulo de razones para claudicar a nuestros proyectos?. No me dejes mi querida, no quiero la horfandad, aun tenemos un largo sendero por recorrer, yo necesito tu luz, no te empeñes en apagarla, se mi faro en la oscuridad de esta vida, seguí siendo mi compañia, mi motivo de encontrarle un sentido a todo esto, mi motor para seguir tirando. Tienes en mi alguien que no te defraudará, de la misma forma que yo lo siento respecto a vos. No claudiques, saca fuerza de donde no haya y verás hermana mía que saldremos adelante

coincidencias

yo creo en la magia, en la que sale del alma, en la que aparece por que si sin mas ni porque. Existen esas situaciones tan bellas de coincidencias de encontrarte y encontrarme, de saber que estas, que vibramos al unisono, que no necesito dar respuestas para saber que me entiendes, que no necesito dias ni horarios para saber que estas conmigo, no nesecitas exigirme para saber que estoy con vos, diría tambien que eso es entrega, es confianza, es la magia de la mansedumbre. Yo no exigo, ni tampoco quiero que lo hagas conmigo. No rompas mi sueño con situaciones que duelen. La magia esta...pero es muy sutil

La Bella Carla

Me encanta esta mujer! Digna de admiración, bella, canta muy bonito y ha hecho con su vida lo que le vino en gana , maravillosa forma de vivirla!!! Muchas quisieramos obrar igual. Grande Carla!!!

cambio

Hoy a sido un dia muy particular, escuche lo que hace mucho estoy buscando, eso me hace feliz. Tan solo una palabra alcanza para levantar mi animo, tal vez....si esto se repite mi depre quede atras

Casi feliz

Estoy feliz, baje de peso, mi salud esta bien encaminada, creo estar encontrando la huella ¿será real o solo un espejismo?

una mas ....

Hoy, dia del trabajador. un embole total, nada para hacer, nada que disipe este aburrimiento crónico. Será por la falta de motivaciones que detesto tanto los feriados y fines de semana?. Es esta vida tan insípida que no me ofrece variantes y que no me permite disfrutar de pequeñas cosas, será la falta de un compinche, de alguien que comparta mis gustos, mis sentimientos lo que hace tan aburrida mi vida?.
Llevo 31 años de casada, vivo con mi esposo, pero debo decir, que mas pasa el tiempo y mas nos desconocemos, casi diría que somos dos extraños. A veces veo no sin envidia como parejas que llevan toda una vida juntos se complementan y se acompañan, disfrutan con el solo hecho de acompañarse, son amigos, se entienden y yo..... hoy un hermoso dia de sol, aqui escribiendo, sola, porque los hijos hicieron sus propios programas, es lógico, así debe ser. La única que desentona soy yo con mi soledad a cuesta. Hasta cuando Dios...., que debo hacer?

Mente y Alma

Y otro día mas de angustia, creo ya no me quedan lágrimas, ya no puedo mas vivir así´
Se que lo que somos es el resultado de lo que pensamos, para bien o para mal, que la mente es el motor de todo, si me levanto mal, asi será mi día, si me levanto bien por consiguiente asi será tambien mi día, pero en este caso..... es el alma quien me da trabajo, existe esa puja entre ambas, mente y alma. Como sereno mi espiritu? como aplaco esta inquietud? como recobrar el sentido, el gusto por la vida, la alegría. Y como destierro estas ganas locas de hacer lo que hacen tantos en este lugar donde vivo....buscar una soga, un arbol y adios tristeza, ¿como Dios mío? ¿como?

Agonia

Pasan los días y yo con mi pena a cuestas, maldita depresion que me sofoca, me hostiga y me persigue. No existe un sitio para mi, donde yo me sienta bien, donde las sombras no me acosen. Sentir esto , es ser egoista? tengo el peso de la culpa sobre mis espaldas, culpa porque mis hijos ven lo que me pasa y se que se sienten impotentes frente a mis dramas. Que se puede hacer por Dios?? como cambiar este orden de cosas, como remediar este suplicio, como tener paz, paz, paz. Se me antoja pensar que hay algo que maneja la mente y te obliga a ver todo negro y lo unico que deseo es morir, terminar con esta agonía. Deseo ser pajaro y volar, volar, volar, hasta encontrar que???